.
Меню пользователя
» » Подборка позитивных анекдотов

Подборка позитивных анекдотов

Дорогие друзья предлогаю вашему вниманию подборку с позитивными анекдотами.

 

Подборка позитивных анекдотов

 

Заходит мужик в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста лекарство от жадности, да побольше, побольше :) 

 

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: 
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить... 
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: 
- Это что за ситуации такие??? 
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стойла... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом долбанула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. 
Жена (с ужасом в голосе): - Муж! 
Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то! 

В школе учитель: 
- Дети, что такое соблазн? 
- Это бананы, апельсины, - говорит один. 
- Жвачки, конфеты, - вторит другой. 
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. 
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! 
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. 
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше. 

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: 
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? 
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): 
- В корзинку, что ли???

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: 
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. 
Посидел, отхлебнул пива, затянулся. 
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. 
Посидел, отхлебнул пива, затянулся. 
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. 
Посидел, отхлебнул пива, затянулся. 
- Но стоило один раз отъиметь овцу…

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: 
- С вас сто долларов. 
Профессор начинает возмущаться: 
- Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса! 
Сантехник отвечает: 
- Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.

- Вовочка, что тебе подарили на ДР? 
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? 
- Ага! Классная тачка!! 
- Вот точно такого же цвета кепку...

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: 
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: 
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? 
На что они ему отвечают: 
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. 
Мужчина: 
- А это как? 
Девушки: 
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. 
Мужчина: 
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.



Чтобы мы узнали понравилась тебе статья или нет — пожалуйста, нажми кнопку социальных сетей или напиши ниже свой комментарий. Спасибо!


  • Много интересного и действительно позитивного, но фразу \"Дорогие друзья предлогаю вашему вниманию подборку с позитивными анекдотами\"  надо написать так: \"Дорогие друзья! ПредлАгаю вашему вниманию подборку с позитивными анекдотами!\" Я не зануда, просто так действительно будет лучше!!! winked

  • Жаль новых нет.

  • Цитата: Николай
    Жаль новых нет.

    - Абраша, Какие у тебя часики красивые! Где такие достал?

    - Аа, где достал, там больше нету! Это мне дедушка перед смертью продал.


Еще полезности для тебя:
Просмотров: 18930, 31-05-2014, 04:46   Комментарии (3)

Раздел: Анекдоты

Случайный позитивчик
Рекомендуем хостинг
Следите за нами
Персональное обучение
Наш опрос
Что вам интересно больше всего?

Притчи
Видео
Анекдоты
Книги
Аудио
Аффирмации
Картинки